现在的我

第一次跟另一半出远路，出了2次
第一次陪伴着另一半驾远路，就算累也硬撑着
第一次在另一半家里过夜
第一次帮另一半做公事
第一次帮另一半分担一些
很多第一次都给了你，就因为这些第一次让我成长了许多许多
不管在哪一方面都在成长

就因为你，我变了成熟许多
就因为你，我变得不爱去夜店
以前的我，只要很得空就算累也要去夜店
把自己搞的很累很累

只从他的出现
陪伴我去夜店，在夜店顾着我
而我慢慢的了解了他，慢慢懂他到底在做着什么
我也为了多点时间看见他，他也多点时间照顾我，我加入了

一方面我是以他来做起发点，一方面我想要让家人懂我真的长大了也要让他们过更好的生活，当然我也想要更好的生活
以后的消费不用家人出给我
我知道这一行家人从来都不会支持我
都不听 benefit ,我不怪他们
因为我知道我这以后会让他们改观，让他们懂我的选择是对的

最近的他因为公事都没什么陪我
因为在家里他陪的是他的家人
我只是一个花瓶，他爽爽就会看我一眼就这样而已
我不怪他，因为这行业他已经有很多的压力了也没什么时间陪家人
有时间在家里当然以家人为先
这些我都了解

而我的家人都在远处
我只有把一些时间付出在这行业上，伙伴有什么问题他们都会问我
其余的时间拿来学习更多的知识
我知道朋友们都很多疑问
我不是从事理发界吗？对，那是之前的事情了
我已经对理发界迷失信心了

因为没多余的时间让出来给我
读完这次第课程我都会把时间放在化妆的方面
以化妆做我的正业，因为化妆慢慢成为我的兴趣
许多伙伴都希望我帮忙她们化妆
当然自己还不是很专业有点不敢下手

但是明年我会正式的报名化妆课程
提升自己的妆容技术和美容基本常识

他说我很适合走着这样的行业
我很开心，是真的
他给了我很大的信心
我不可以再让他失望了
这2个星期我都在拖时间
真的很可惜

我不可以在浪费时间了
我要冲！！！

温馨的生活

最近的生活都是和伙伴和他家人出来
场面我都觉得好温馨
我好喜欢这样的感觉
感觉好轻松，我好像已经很久很久没有这样的感觉了

伙伴们都说起初看我的样子觉得我很难相处
日子久了反而觉得我很容易相处
其实我真的很好相处
样子吓人而已
呵呵

这样的我，我慢慢发现我是另一个他
扮演着一个角色就是当伙伴们不敢发言都会通过我来发言
扮演着一个时常不在家陪伴家人的他替他陪伴着他亲爱的家人
我很庆幸我能扮演着这样的角色
是很重要的角色
我很愿意当这样的角色

你说你不想你一手建立起来的团队
辛辛苦苦建立起来的团队垮了
所以我都愿意努力帮你让团队更加坚固
我努力的和伙伴们搞好关系，增进感情
不亏待每个伙伴，因为我也想要一个充满爱的团队

所以我也要开始慢慢的建立属于我自己的团队
因为我本身朋友不多，我会把心思放在伙伴身上
把他们当成是好朋友，有心事也可以和我聊
我很喜欢这样的感觉

虽然她还是这样的恨我，误会我
但是我能怎样？呵呵他都叫我别理她了我还理干嘛呢
真不懂为什么他的面子书为什么会和她不是朋友了
手多开了她的部落格说是我叫她删掉他？呵呵
真好笑，我几时和你联络过了呢？可爱呢
我不会把那些心思放在胡思乱想上

他说的对
在这边想埋这些东西倒不如想想如何赚更多钱呢 ?
呵呵，而且这几个星期我都在他家
有时还24小时在他身边
我还要乱想什么？我真是有时候lost focus
想到负面的一面

从现在起，我应该好好的收拾心情不要胡思乱想了
想想如何建立起一个团队吧
我是能的
只要我继续的坚持
加油！！

他家人

因为舍不得他我就一直吵着要在他的身旁 

哪知他叫我去他家

那时候又小紧张因为没见过他家人 

我也没尝试过见男友的家长 

去了他家发现他真的很爱他的家人 

我也觉得好感动 

我很喜欢和他们再一起的时光 

因为家人都在perlis 

在他家就觉得好有爱 

而我就胖了 

他妈妈煮的菜我都好喜欢o(^▽^)o 

呃 胖了胖了 

但是我的脚步越来越慢了 

我也好惭愧 

是时候好好的收拾心情看回名单 

不要浪费时间了 

不然他会骂我的 

囧 

最近都没什么事情 

只是昨天和他有些小争吵 

都已经解决了 

他真的非常的迁就我 

我应该知足不要胡思乱想了

一个多年的网友

yup yup
看到美女吗
就是她 --- > bibian
我比较喜欢这样的她 很自然^^不要暗爽啦你傻婆（邪笑）

erhmm , 她是我从大概是中三这样认识的一个傻婆
到现在应该有3年这样
怎么会认识到这位傻傻惹人爱的傻婆？
她是我通过一个前男友认识的，一直以来都有关注我的部落格的都知道我的那位前男友 - 霖

也多亏霖让我认识了这么一个好网友，好姐妹
我们的联络次数是断断续续的 呵呵
心情不好都会找对方，所谓无事不登三宝殿咯 呼呼

这3年里我们从没争吵
可能也是因为不时常联络啦 呵呵 也是一件好事来的
吵架伤感情呀

这位傻婆都在每一年陪着我，虽然都是断断续续
但是也要好好的感恩她
没有她的傻也不会有这么sampat的我

以前我是个很害羞的人
在电话里聊心事根本就好像什么都没聊
哈哈哈 只从他的出现改变了我
也改变了我的生活

我变得不怕陌生人
所以有一次因为他，我提起勇气打电话给这位傻婆bibian聊心事
本来是很想哭的，那个傻婆一直笑我说错话
死鬼你 ←.← 然后我也没有那个要哭的心情了
她为我的事情感到愤怒，不甘愿

就安慰着我，叫我相信他
恩，因为这傻婆让我的心情真的好了很多很多
松了很多口气
我真的应该真心感谢

所以我们为彼此定下了个约定
只要不开心就要说出来
你一定要记得啊，不要一个人躲着哭呐
我会下去KL盖你醒的 XD 开玩笑啦 哈哈
总之不要都一个人好不好？我知道我不在你身边不能做什么
但至少我可以坐你的聆听者，让你松口气
因为我知道一个人憋着的滋味很不好受
我是过来人 :)

比，谢谢你一直以来都没有忘记我这个渺小的网友
因为我不是红人也不是什么大人物，许许多多人也会忘记我
而在你心里我还有存在我就已经很开心了
谢谢你一直以来的陪伴
谢谢你一直以来的安慰
谢谢你一直以来的支持
谢谢你一直以来的关心
我真的真的很感恩有这么一个网友那么关心我，世间有爱啊 呵呵

有时候有一些事情不能对其他人说而这个傻婆出现了
她让我说出我不敢说的事情
有了她的出现我心情也好很多了

虽然只是一个网友，但是给的力量却那么多，让我有坚强的理由
谢谢你^^

我真的也很感谢上天给我遇到了那么多形形色色的人
不同的人，让我获得不同的经验，让我成长了很多很多很多

看回以前的部落格知道自己有多么的伤
我相信每一次伤害都会是我成长的一部分
我相信

呃。。离题了离题了
回来回来~~~~~~~~~

好啦比~~~我不知道你的遭遇是怎样，经验是怎样
但是有问题一定要找我，我一定会想尽办法来开导你
因为我知道毕竟你懂的东西是比我少，呵呵不是我要haolian
是我观察到的，有机会我一定再打电话给你
说个长篇大论，哇哈哈
请不要觉得我烦呐
都是为你好嘛，你说对不对 XD

好啦，我越写越多，等下你会哭到眼泪都没有
还是在这里停下吧，以后我还要感动你的勒
其他王牌先收起来了

记得看完一定要哭
陈彩薇
哇哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

anyway , i love u :$

down

是啊，我又上来了
等着他的到来我又闲着没事多手去把她的部落格开来看了
我是傻了，答应他不会看了
我又看了

看着看着
我了解她的痛，但是我不知道应不应该去和她解释
说真的我很心疼她，毕竟她那么爱过他
而我在她心目中都是贱女人
呵呵。。

看着看着突然心情好低潮
他答应我9点多找我，却因为急事就拖延了
现在已经是午夜12点半了，我还在等着他
因为他答应我带我去吃tomyam，还说一定会来找我
当然是等啊

等着等着
我越来越心淡
我知道都是公事，我不行无理取闹
所以我等

慢慢的回想起他对我说的一切
之前还没喜欢上他
我的面子书状态都不关于他
而他却一一问我是谁，关心我的一切
当我说没事，他都会看穿我

他还酸我说说着  知道你不会写我的啦呵呵
我也说  我会写你的啦呵呵

直到我喜欢上他的那刻
我的面子书满满都是关于他
而他开始叫我别写得那么的明显
我很了解知道他害怕别人拆穿是他
我知道都是因为有她的存在
我都在怀疑，但是我没问
因为我相信这一切都是有原因的

原来我的状态慢慢的被她了解
慢慢的懂我写的是谁
而我却不知道他们的故事
我像是个傻瓜每天都在写这甜蜜的状态关于他

直到她懂的越来越多
问他的问题也越来越多
我不知道那天我为了他去夜店而他却没有到来的那天是烦着什么
或许也是因为她
他可能在想着办法怎么去解决这问题

她说她的压力好大
因为他都不解释我的存在
也不解决我的问题
她就认定了是我闯入他们的二人世界
认定了我是罪人  认定了我是第三者  认定了我是小三  认定了我是贱人

其实我的压力谁懂？
呵呵。。平白无故的被人说成是第三者，小三，贱女人
我还真的是第一次这样被人骂
这种感觉好冤枉，好冤枉，真的好冤枉
顿时我想要我们三个出来说清楚，说个明白

如果她要盖我巴掌我绝不回手
因为我没有资格回手，我用什么身份回手？
呵呵，是啊，我只是一个跟他暧昧更加暧昧的对象而已
怪不得他总会给人这个答案
原来有她的存在

我一直都不问
我害怕面对
我害怕去知道
我不想接受

当然如果一早知道他有她
我就不会去碰他了
我有个原则就是不抢别人的男友
呵呵，哪里知道
一直都不问，一直都害怕
造成了今天的悲剧
无意之中抢了别人的男友

这样的我算不算贱？
请告诉我
有时候我真的很压力
想到这个问题，我一直都带着疑问和他过每一天

我好想哭
但是我知道我不行哭
我知道我不可以崩溃
因为我想相信他

一旦我落泪
一旦我崩溃
我就会绝望
我不想对他绝望

这一切一切美好得令人害怕
因为背后的故事是那么的痛人

我对自己说
我必须相信他
他不会欺骗我
因为我们约定过，答应过对方
不可以欺骗和隐瞒对方

所以我都一五一十的告诉他我的事情
让他检查我的电话，而我从不会检查他的电话
因为我尊重他，我相信他

不知道是不是我的这份执着打动了他
他开始慢慢的远离她
说着他们如何不适合

说真的他抱着我的那一刻真的很感动
叫我别担心，他会解决
呵呵，其实解决了吗
我知道，并没有
因为我知道他忙着事业啊

这一切一切都在为着将来打算
呵呵

他说过他的高层都知道我的部落格，叫我别写关于他
所以我都锁起来了
他说他想看

但是我为着他着想
因为我知道他有许多的压力
我说他现在不适合看，但没说为什么他不适合看
那是因为我不想他有多余的压力
这些压力由我一个人承受就好了
真的

虽然我不知道我能做什么感动他
我不会下厨，我不会自己制作巧克力
我不会说些肉麻的话
我这些都不会
 所以我对自己有百般的没自信

当我在发送照片看回他以前的照片
我记得和他去夜店回来有拍照
我问他照片呢
他说存电脑啦，因为有好多照片
我也相信了

但是她的部落格说着当她拿起他的电话
他赶快抢走电话把照片删除掉
呵呵，是不是在删除着我们的照片？
你是否忍心？呵呵  天真啊

我还看到了她自己制作的巧克力送给了他
那是份生日礼物呢
看着她留言的字语是多么的甜蜜蜜
他拍下来了
都是纪念着吗？我记得他生日，我很想和他过
呵呵但是我看到的照片时和她过呢
我却忘记了他当天和我说了什么

我都忘记了，是不是很没用
都忘记了。。因为我相信他
是否有时候信任会害死一个人？
呵呵，写着部落格都写了半小时

我是在认真思考吗
我不知道，呵呵
我什么都不知道，1点多了
我在等你的
快回来吧 .....

他的疼惜

昨天29\11上了一整天的课
另外还来了个美女室友，是真的漂亮，眼睛好大呀呵呵
可是好像很害羞，我就一直找他聊天打好关系
重点不在这里

因为睡眠不够一直想睡觉
结果时间不够就要去opb了
冲忙的准备了一切
就出发了
一路上和lawrence n 泰 聊得很开心

到了那里就听了分享会
因为太累，快睡觉了，但是还是不断的给反应，不错麻哈哈哈
结束了分享会就等着他
而我就找kane聊天
聊了好多我以前的事情，聊着以前的我怎么的爱玩

是，我承认我以前很玩
每个星期在夜店出现，被不同的男生搂抱
认识的朋友稍微帅就和他亲吻
就如今天他说了我，真的不知道你的这嘴巴亲吻了多少人
呵呵，我只能静静的看着他

是的，以前的我在夜店是非常的爱玩
甚至人家都认为我很滥交
但是我绝对会保留着自己的最后原则
安分守己

直到有一天，我被他的朋友拉到厕所去亲吻但是我知道他真正的企图
我就赶快开门离去
一开门就见到他，他指着他朋友说亇一句话
当兄弟当到这样
我赶快上前去拉着他解释又解释
他一直要甩开我的手
我也放开了，在夜店门口抽起了烟
而他似乎都崩溃了

然后他的brother们安慰他他的心情也好了许多
他叫我上车，我就在车上等着他
他和兄弟有了一番谈话后就上车了
一路上我们都很静很静
他打破沉默
问我刚才你和xxxx在厕所做么
我说没做么
他说你们不是kiss吗
我又再次沉默
我默认

我们又陷入沉默
走着走着，叓觉回家的路上不是回我的宿舍
而是回他的宿舍
在他的宿舍外面我们说了许多的心里话
我哭了，是很沉默的哭了
他用手拭搽我的泪
我又推开他了

他说了许多许多
Bekcek了很久
说了一句话
他说。我的行动难道不能证明什么吗
我又沉默
我知道他的心里话
但是他还是不敢说出喜欢我的事实
我向他说对不起
我们也合好了，感情更进一步

他带我进去宿舍
带我进去他的房间
竟然指错床给我，真是的
在房间他抱着亲吻我
我就一直说对不起
他说别说了

就这样我们谈到早上接近七点
一起去吃早餐
我们的关系就在一夜中增加了许多许多
我和他的故事都出现在夜店 呵呵真是的
竟然能看到他的真心了
就这样戱们的关系一天比一天的更好了

他的brother们都知道我的改变
而他也知道，疼惜着我说谢谢你为了我改变那么多
一切都值得的

回想起那么多，感触那么多
昨晚还对我说很不公平
我看着他说你不许这样
他就说我会这样咩 呵呵就知道你不会

在opb没事情做我又拿起电话看了她的部落格 她把我骂得一文不值

我耿耿于怀
他问我怎么了
我说没事
他说不要骗我，快说

我说了出来她骂我的我狗血淋头的事情

他看了，然后说着她的脾气还是这样没有改
把我的电话关掉，叫我别看了
会找她谈清楚
嗯，我也没看了
回去他的家，他抱着我我又突然静了
他又问怎么了
我说没什么他又继续问
我说出心里话他紧抱着我说不要想了他会解决
而且相信我不是那样的人

我真的很感恩遇到他
欠他的也还不完
如果可以我愿意陪完他在这路上

误会

是的
我莫名的被误会了

都是A一早不和我说清楚
当时的他是有女友的
而我完全不知道
因为他也没说

在不知不觉的情况下我们就好像是成为情侣了
而她就以为我一开始是知道他有女友
就误会了我是跟她抢男友
我什么都不知道
直到前几天看到才知道原来她对我误会这么的深

小姐，为什么你不要搞好事情的来龙去脉呢
就这样的在部落格骂我是贱女人
你知道我还要名声的吗
这样你会让更多人误会我
为什么你那么多为什么都不来问我事情呢

说我缠着你？叫我不要惹你变回以前的自己？
我管你变不变回以前的自己
我都很乐意的让你来主动的问我什么事
为什么不知道事情的来龙去脉
听人家的一派胡言你就相信了呢
为什么不问当事人？

你有胆量骂我贱女人
为什么没胆量来问我事情的来龙去脉呢
你知道我很无辜的这样被人误会被人骂吗
怎么这样无理取闹的女人都有
因为你我睡不好，搞得压力大到我不能忍受
抽了几根烟，我的心都不能好好的舒服一番

直到他今早看到我抚着头问我是否头疼
我说没事不是头疼
他就做了很气的样子看着我
我就说  我说了你不要生气

是的我开始了这一切关于她的部落格
他也问了他心中的疑问
我也诚实的回答了


他问我  你很早就知道这事情了吗
我说  前几天而已 没事啦过去了 :)
他问我为什么都不问他
我说  都过去了 问也无用
他说了好多好多关于她的事情
她的脾气，她的不体谅

他摸着我的大腿诉说一切一切
看着静静的我摸着我的头就说  为什么你都不问我
我说都过去了 都别问了 没关系
我甚至看开了他瞒着我的事情
爱情的力量？值得的去看开？呵呵 或许

他就看了她的部落格
他知道了她误会我的一切
我说我最生气的是有人嫁祸于我
当然还有她骂我贱女人
呵。。也是啦  被误会了当然就会变成小三/贱女人
但我问心无愧

因为我没这么说
我问他为什么一开始认识不告诉我你有女友
他说 那时候对她也已经没感情了

他又问  你是不是会怕我对你像她一样
我说是的
他说  这几个月以来我怎么对你是有眼睛看的，我陪你的时间比陪她还久
我说 几月
他说 7月
我又开始搞笑就问是咩是咩 呵呵
原来一开始认识他就对我有情了

是，起初我不相信他对我有情也是不理他那么多
直到我做了很多伤害他的事情他就骂我 我的行动难道就不足以证明什么吗
我哭了  我震惊这样的他 经过这事情我们就展开了情侣的关系
然而我还不知道有她的存在

我还记得 我瞒着他去clubbing
但是我不是去玩的
他生气了 说我为什么瞒着他
他宁愿我说实话
那时候的我真的很想在他面前说对不起  我都知错了
他说他醉不喜欢人家欺骗他尤其是我
我是他最在乎的人
当时我知道他都很失望
我也很气为什么要瞒着他

过后彼此就做了一个约定
不再对对方说谎话和隐瞒任何事情
我会好好的珍惜这么的一个他

和他打拼下去
让各自的家人有美好的生活
也为着将来打算

我知道她一定很恨我
因为她认为是我把他抢了过来
我知道很多她的朋友都在支持她
而我就没有
我反而好像赤裸裸的被人取笑
取笑我这个贱女人

我很想解释
但是我不知道应不应该

他对我说 她的部落格别看了  都过去了 别想了
还说他们没联络了
恩这些我都相信

还记得刚才吃早餐他看着她 的部落格
到底是在看我怎样被误会还是在看她怎样的发自内心写部落格？
呵。。只有他自己知道

这几天来我都为这件事情压力到透不过气来
直到今早才松了口气  呼~舒服呀

昨晚我们去了夜店
我被kay kay拉到舞池去
她拉我去那儿然后就走掉了
我就好像迷失的羔羊站着看着啊wei

突然他的一只手牵着我
我出不到去他就进来
就瞪了那些要抽我水的一些朋友
呵呵，这动作我感到很温馨呢
过后就带我出去了
我还以为他都没什么mood要理我了呢
还会担心我  呼呼呼

遇见你真好

罪人

为什么将我定罪在我不知情的情况下
为什么要给我这样的压力
为什么为什么
这一切都是为什么

我尽力的不去想这个问题
看了又看工作的东西
打扫家务

为什么无意中让我发现这样的事情
我好压力，我不能对他说
我选择了和我的姐妹谈
她也给予意见和安慰我
她说这一切不是我的错，因为我完全不知道这事情

是的，我真的完全不知道
我很天真的过着每一天
这也许可能是他想给我的幸福
不让我痛，让我开心的过
但是纸还是保不住火

到最后我发现了这样的一个秘密
这个秘密我没有摊开来说
因为我知道这是过去的事情了
说起来不能做什么，只会伤心
所以我选择不说

埋在心里
不是我笨
是因为我想好好的维持这段可贵的感情
因为值得，是真的值得

我知道他对我的体贴也有对别的女生做
但是我都感觉知足了
因为我感恩
感恩他不是一个坏人，不是一个负心汉
我深信他，我知道这一切会被人看成笑话

但是我知道这不是笑话
我发自内心的付出
我总是相信皇天不负有心人
是的，我一直都相信
我一直都在坚持

我不想失去这样的一段感情
我有时候压力的不知道怎么发泄
心里真的好像不能呼吸这样
我就一直深呼吸的舒缓自己的心情
 我不吵闹

我相信他的一句话
我会珍惜你的
让你受委屈了

请不要单方面的将我治罪好不好？
有什么事情直接找我谈
我不怕你会来找我谈
因为我问心无愧 :)
其实我真的好想好好了解你是怎样的一个人
毕竟大家都深爱过 :)

这个他

你把很多事情都放在心上
不说
我知道你不会说
所以我选择不问，我尊重你
但是需要依靠的时候我一定会抱抱你
你每天都陷在忙碌中
当然我也不会让你失望
学习如何去谈

是的
这一路上我要很努力很努力
让你看好我
让你知道我是个肯努力的女人
启发点也是因为你
你知道

我不想在玩感情了这是真的
想安安分分的好好和你过日子
听见你说你定性我真的真的有百般的感动和开心

过去的事情我不会再追究了
只要你的心是在我这里
我从没想过要放弃你
因为我知道我遇到对的人了
一个值得我去深爱的一个男人

是的
或许别人看来我是个傻瓜
其实傻瓜没有什么不好啊
至少不会不开心啊
当傻瓜也好过太过精明

其实你就是我无形的动力
真的感谢你让我成长了许多
只从你让我加入后
思想也变的好多
口才也变了
善于和陌生人沟通
都是好事来的

我真的要感谢你
当然我是爱你的 :)
虽然这句话我们都不常说
而我说出来的话也就是发于内心深处的说
可以说是一句我也就会非常的去投入

还记得我们当初约定了对方不会再欺骗对方
我会遵守的，我不会欺骗你
因为我知道欺骗是很大的罪
因为我也不能忍受欺骗啊 :)

有时候我们还会说出之前的事情呢
好好笑也好伤心
因为我知道我伤了你很多次
真的很抱歉 :(

现在呢，我是真的对你投入，对你真心
希望你说过的你会珍惜是真的会珍惜
感谢你出现在我的生命里

ACQ 

:)

我又把部落格给锁上了
因为我不知道何时又要被人监视了
说真的
为什么都是同一个组织却要这样来拿人家的话柄
要就靠实力
唉
算了

终于开始了我的第一个plan
心情是多么的紧张和兴奋
毕竟的第一次
做的有点美中不足因为都是临时学起来的
当然我也要好好的继续努力，闯业绩
不要让他担心我

也要谢谢他为了奖励我买了个手环给我
还为我戴上
心情是很愉快的说
这种小小的惊喜
感到很浪漫
是真的

多久没有感受到了
遇见你我学会了很多很多东西
学会了珍惜
学会了怎么看社会
学会了如何建立自信心

这一切一切我都心存感激
感激这一路上有你
感激你让我学会了这些

当然我始终还是懂得公私分明这道理
其实我都懂，我都了解
放心，我不会生气你，不会不开心
就算我在公事上做错什么我希望你骂我
那是真的，一来人家不会觉得你偏心，二来我可以改掉坏习惯
这对我来说是没有坏处的，在公事上我不会怪你
但是在私事上如果你这么对我你就该死啦
哇哈哈

说了这么的多真的很感谢
感谢这一路上有你的陪伴
感谢你对我的付出
感谢你的栽培
感谢你的一切一切

我很开心，很幸福
真的 :)

怀念

我怀念和你在一起的时光
我怀念你喂着我吃东西
我怀念你抱着我
我怀念你帮我洗头
我怀念你帮我按摩
我怀念我们一起光超市
我怀念我们一起在车上吃炸鸡
我怀念我们饥饿的时候叫了很多东西吃
我怀念我们的一切一切

你是个工作狂
我都了解
因为事业重要
你也会spend some time to 陪我
我懂

其实有时候我都在质疑你到底懂不懂我想什么
为了不让你有其他的压力我都不说
因为事业上你已经有很大压力了
再给你压力就是我不懂事

其实我要的很简单
我只是要一份安全感
巨蟹座真的很缺乏安全感
能不能给我一份安全感
我不奢求你每分每秒陪着我
但是至少让我知道你在干嘛
我不会阻止你

有时候真的觉得自己很笨
明明知道你不会回复我
我却一直在等
等到深夜
累了才肯去睡

我害怕被欺骗
所以一直提醒你别欺骗我
我知道这样你会感觉很厌恶
因为让你感觉到你给我是欺骗
不是这样的
我只是希望你不要欺骗我所以才提醒你
因为你在我面前欺骗了其他人
当然我希望的是你只欺骗其他人

我是个很简单的女孩
简简单单陪你一起搞好network
我一直都很想努力做到最好最好
但是我没有方向

其实我是真的真的真的很想你

醋

对
我吃醋
我吃面子书的醋

为什么你可以到了 usj第一时间就是update 面子书
而不会发一封那个信息给我
一定要我开口才要发给我吗

连出去都很心淡
因为吃东西你就是按电话
有时候我知道你是在忙都不看你在干嘛
但是有时候不小心看到原来是在看面子书
你知道我的心情是怎样吗
是否跟我出去很闷所以你要看面子书

是否面子书重要过我
我那么珍惜我们两个人独处的时间  我都不按电话
为什么你都在按
直到我生气你才不会这么做
是不是要我讲出来你才懂
是不是要我生气了你才会怕

有时候我真的很伤心
就因为可能我闷着你了所以按电话
我不知道是不是有关于到我
也许都是我的问题

让你闷了才会按电话
我却在这里怨天怨地
有屁用
就当做发泄吧

时间、爱

他陪了我整个周末
24小时都在我的身边
和他在一起很快乐
偶尔向他撒娇
我很喜欢抱抱他

我们一起素颜逛超市
买了需要品
两个人吃了蛮大的分量
这种感觉很像小夫妻
哈哈
真是的
说真的很幸福

我不想提起伤心事
虽然有件事让我很担心
是你叫我快乐的面对
所以我不想去想起

我尽我所能对你好
让仅有的时间去爱你
我不奢望你以后会不会在我身边
只想你知道我对你的好，对你的付出你会懂
很庆幸的事情就是你懂

我很开心
因为你懂
你也懂我只是喜欢你
你也很放心我和异性朋友出去
你说你相信我 :)
我很开心

就像今天
你对我做了蛮温馨的举动
你说你凌晨2点15分要起床
我就忍着不睡等到凌晨
然后叫你起床

你起床后问我有没有睡觉
我说没有
你就抱着我叫我快睡觉了
我默默的哭了 呵呵
然后送你出门抱了你
亲吻了你
那瞬间的感觉竟然是不同的

你去KL的路上发了一封信息给我
说谢谢我这一路上对你做的一切
我问你怎么这么感性
你说我改变了这么多，努力配合你
在你最累的时候是我在你身边陪伴着你
说真的这样的信息我好温暖哟

我想说这一切都是值得的
你值得让我这么的去改变
我也很欣慰我遇见了你
当我对这社会感到厌恶绝望的时候
你跳出来带我走出框框

谢谢你很照顾我
怕我饿到
怕我睡不好
不管多累你都过来找我
不让我闷

这是你唯一让我依赖的理由
我很喜欢你疼我
我知道事业为重
所以我都支持你的想法
因为我也想在你的身边支持你
一起努力加油

谢谢你

他

我很喜欢与你在一起的感觉
别人给不到的一种很特别的感觉

我好想向人分享我的幸福的心情
因为在这里我没有红颜知己也没有蓝颜知己
我也只能向网络分享
但却这样我不能光明正大的分享

为了他的前途我不行这样
我能体谅了解

你让我加入是因为可以照顾我
也可以让我学习很多很多
我知道你对我好
都在为我将来打算

我知道你努力升级也是因为要过更好的生活
当然我也会努力的升级做的很好很好
在旁边扶持你

我喜欢睡觉的时候你紧抱着我
这种幸福的感觉我好喜欢
与你在一起我变得很爱对你撒娇
放我回宿舍都会亲你才下车

当然我也很喜欢你向我撒娇
整个就好像小孩子这样  哎呀呀
kawaii nehhh

我每次都在你面前装38都是想要逗逗你笑
我喜欢你笑 也喜欢你38
因为我喜欢开朗的你

其实听到你说你定性我真的很开心
当然开心啦你这样的条件定性下来我能不开心吗
其实慢慢的你给的安全感越来越多了
而且我也过得很开心

你让我现在的生活充实了好多
不去clubbing了
学习更多该学习的
建立起该有的自信心

我太依赖你了
一日不见如隔三秋
真是的 ~.~

谢谢你 :)
每次都不开口对你说
真的很感谢你

感谢你融入我的生活圈子里
让我真正的感觉到爱

谢谢 <3 br="br">

小小的感动，大大的幸福

听你说你天天看我的部落格成为你的习惯
说真的我的心暖了起来

虽然我们的关系还是不清不楚
但至少我过的很幸福很快乐
我应该知足，有个那么疼我的人
我不应该抱怨，是我幼稚了

不知道为什么我总是在爱情里面像个小孩子
我也不想的 我知道这样你很困扰
但是我真的不知道为什么我会有这样的性格
对不起，你有那么大的压力了我还给你那么多压力
真的很对不起

有时候觉得自己很没用
你心情不好我却什么都帮不上忙
很想哄你，但是我却不知怎么哄
不是我不要哄你 真的 :(
希望你能体谅

你是我遇过最特别的男人
被我骂那么多次还是不会离弃我
可能是你的脾气太好了吧
对其他人会不会这样我不知道 :')

好想等待你
等你成功的那天
哪怕是几年后
因为你是值得的

当然我也不介意当你背后的女人啦 :P
~.~ 我知道我很无聊 - -

<3 nbsp="nbsp" p="p">
其实很想和你分享喜怒哀乐
但是你都一直没空，这我都了解

我很害怕你欺骗我
虽然我很多次都不小心伤到了你
我真的感到很内疚 很想补偿你
我已经不再像以前那么爱玩了
我也希望你能原谅我的过去

知道我每次都为什么会那么emo
那么爱吃醋吗

就是因为你条件太好
我害怕别人抢走

但我明白一件事情
是我的终究是我的，不是我的勉强也没用
所以不管以后你是不是属于我都没关系
但至少曾经我们有过很美好的回忆
如果以后得不到你，虽然都会很伤心，但至少我知道我幸福过，被你疼爱过

我很喜欢你
我愿意等你
这些都不是说说 写写
我知道说和写都不足以证明什么
但是时间会证明一切

其实勒厚
本小姐都没什么等人的noh
你是第一个让我有这么强烈的感觉想要等你咯厚
知道该怎么做了吧 ?  :P

真的好喜欢抱着你的感觉 静静的 安全的
哈哈 真是的 - -

想说
我很想念你拉 hmmmm ....
现在已经是凌晨1点27分
我在等你的信息勒 毛lei
快点回复我 ！！！
我知道我都在自言自语 ╭(╯^╰)╮

11月17号又要把你带出去给人看
情以何堪啊 ！！！
我会扫走那些蝴蝶
切切切 ！~~~~~~~~

moody

说真的心情很差
但是这个部落格被我锁了起来
只有我看得见

我总觉得自己很没用
你心情不好我却帮不到什么
我真的觉得自己很无用

自己的无理取闹却没有在你的立场想想
对不起

我不知道自己该写什么了
对于你我有很严重的公主病

因为我知道你会很疼我

好啦。。晚安

我只想属于你

他包容我的一切
他照顾我的一切


我真的不可以再这么爱玩了
退出夜店我就能好好的定下来了

11月开始我们都不要去夜店了
lawrence说的 XD

但是我也这么希望 :)

但是越来越不敢在大庭广众牵他了
总觉得他会放开我的手
而这样我每次都会心灰意冷
这是怎么了  到底算什么

只是等到没人的时候才敢牵起我的手吗
那么想要单身的感觉吗

我真的不明白 :')

A 先生

我的部落格出现了他不到几个帖子而已就被他发现了 ←.←
我本来都不想让他知道的
哪一个混蛋告诉他的 (ˉ(∞)ˉ)
唉。。他一直都叫我不要担心他会不会离开我

我记得他握着我的手笑着说过 我们一起拼好不好
不要害怕，我会带着你的
我好感动，心都暖了起来
还记得他告诉我他的家事 都差点哭了起来
我却静静的看着他说完整件事情
因为我知道我安慰他他一定会说没事的，只好静静的听完

还记得那天后  我都非常的珍惜他
一定要见到他才甘心
呵呵，我是怎么了
为什么会这样的

他的确有高高壮壮的身材　一直告诉我他有多么的受女士的欢迎
我都当做无所谓，因为这些不用他说我也有眼睛看的
我只是不想说而已
每次一说起我都很担心　他会不会被谁谁谁抢走
我真的怕的

虽然我都装着不在乎什么的
其实很多他都不懂
呵呵，对于他我总是做自己
还记得我在他的面前哭了起来
哈哈哈　觉得自己很好笑

唉，这一切的一切还是需要时间吧　:)
只能对自己说加油吧  虽然很辛苦这样的关系

很多人都问我 他是谁
我也只好说 朋友

有些人问我 你和他是什么关系
我有时只是笑笑 有时就会说朋友啊

朋友，从我口中说出来
我的心都在痛

有时候自问
就只是朋友吗 ?

还记得有一次我问他
他说 我们是比暧昧更好的暧昧
我心里想，原来你想的只是暧昧啊

呵呵，越想越伤心
越写约emo

连他的好友也问我 我们是什么关系
好讽刺啊

呵呵。。这到底是怎么了
:(

情

大家都问我为什么最近都变得那么的emo
我也好想知道呢~也是因为他吧

我猜不透他在干嘛，在想什么
每次都只能猜测

好恐怖
爱情。。好怕

迷茫的时候，遇见了他

从照片里看得出，我一直都在 clubbing
7月的某一天，我认识了洪先生
不用猜疑，他是在夜店里认识我的
那时候我根本不知道他是谁，我生日那天他来找我
一眼就看 诶，这男的不错看，那时候的我根本就不会想要爱上一个去夜店的男人

我忽略了他很多次，他也做了一切不让我忽略
我做工他还特地来陪我，那时候我真的认为他把我当成是朋友而已
我根本就没有想过

还记得有一次，我和他的关系越来越好
而我是个很好玩的女生，去到夜店都是找朋友忽略他
他找不到我，很着急

见到我就骂我 那时候他是紧张的心情我知道
而我的脾气还不一般，硬碰硬对我来说不算什么
回家的路途我都静静，回到要下车
他一直拉着我说对不起 几百遍的对不起
男人的尊严他也丢下了，那时候我根本没有想过他会喜欢上我
他真的什么都没表示

我推开他要下车，他就抱着我继续刚才的对不起，sorry
我们有几次的争吵  但是都是没什么事情  好回
他是好男生，我却没有注意到这一点，我有很多次的伤害他
我很内疚，我把他和其他男生想成是一样的

前几个星期，他的朋友对我有少许的兴趣
他很气，差点和朋友吵架了起来
然后我和他在车上说明一切 了解对彼此的感情
原来他对我那么深

我只是想要一句你喜欢我都难
他却回答我。。难道我做的一切行动都不足以表达什么吗
但你知道吗？女生缺乏安全感，需要你一句的喜欢你 他们就够了

你。。能不能对我说 ?
我可以为了你不再那么好玩
为什么一句你喜欢我要从你口中说出来就那么难吗 ?

一切只好顺其自然
这种关系能不能继续维持下去呢 ?
呵。。都是未知数

hey guys ,, its my life

最近都一直蒲一直蒲
又要做工
搞得自己的圣体都好累好累
更惨的是染上烟瘾

没抽烟就会狂咳嗽
我在想为什么要这样作践自己
一包烟我可以2天半抽完

我的健康应该变得很差了吧
而且整天喝烈酒
烈酒比啤酒还伤身

我都不知道自己都在想什么
总是想着要think positive
但是do的东西都是negative

好讨厌现在的自己
又好玩
没有一个固定的男友是这样的吗

我不好好爱惜自己我知道
我该死
我不应该这样辜负我的家人  :(
我在这儿没有朋友没有交通根本什么都做不到

我没有埋怨什么
我埋怨我自己为什么要这样作践自己 :(

两个月以来

话说我2个月没有更新了
你们还记得我吗

我每个星期都去蒲
搞到自己都好累好累

为什么都没人懂我在想什么
每次我都一个人度过

太可怕了
怎么可以这样

我希望有个人好好的疼我
我不喜欢争吵，孤独

我的Blog越来越emo了
被污染了

T^T

得空再上来吧 

借口、离开

这一切的一切你都在骗我 :)
我真的不怕伤害我最怕欺骗，为什么你要骗我
这样的折磨我你很开心？你很爽？
你一定是在取笑我

取笑我是个笨女人，被你玩弄在手掌心内
我曾经为你改，改不去clubbing
直到我下定决心要改的时候你都抛弃我
忽冷忽热，我真的被爱情冲昏了头

根本不懂分辨，原来我只是喜欢你，不是爱你
只是以前我想太多了，真是个傻瓜

直到我看到照片后才知道，不是你不碰爱情
而是你真的不爱我，我还傻傻让你玩
我好想揍你，这是老实话

当前一个星期我看见你，我真的不想去看见你了
很大可能你也是在躲我吧 :)

its ok 对我来说你已经什么都不是了
谢谢你的出现，我有了教训

林健威。。u is the best , 能伤害到我那么深的人只有你
你去台湾好好读书吧

祝你成功

我不会再傻到自欺欺人了，当然，我也希望有一天你会比我尝试到更痛
保重了

July 4 , bday girl

迟来的帖子

生日当天也没有什么特别的，只是和james一起出去看刚上映的the amazing spiderman
不错看，第一次和他单独出来，也是最后一次了 :)

晚上去mios penang过个疯狂的夜晚
真的是够疯狂了，跑了4个table 我都觉得累

最近都过着吃的日子 不会怕自己饿到 /.\

真的不能继续吃了  拜托 T^T

笨蛋，傻子

我被dicksons臭骂一顿
醒了，我终于醒了

把一切都看的很清楚了

多亏他


夜蒲真的没有真爱

请相信我
 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

最近和james 走得比较靠近
我喜欢他不会丢下我

在车上假假要牵我的手，浩然偷看 0.0

唉。。这一切的一切我不会去强逼那么多
我会一直单身

生日嘛。。没什么大不了

迷恋香水

我爱上无数的香水
香水让我觉得心情变得很好很好
闻一闻香水我真的kit来完
我可以变得很疯狂，也许我和香水有缘分
我真的太爱香水了


另一方面我身上的香水也会落在我喜欢的人的身上
我希望他身上有我的香水味

可能吗 ?????


今天和学长说要去看戏的，哪里知道没戏看
就跑去看香水 xD

试了很多很多，瓦老，超喜欢 %>_<%
又要破费了 T^T

kolian的我

然后最近都和理发师出去
ah james帅哥 （¯﹃¯）
说话很成熟，喜欢和他们的感觉

我接触的圈子越来越大
是非越来越多，压力越来越大
唉

健康也越来越差
 活不久了 - -

好啦~就到此为止

晚安

距离

一段距离扼杀了我们的感情

我知道，我也感觉得到
你是爱我的，你只是一直把我推开  那时因为过2个月后你就要离开大马了
一去就是3年

我曾经想过放弃你，因为我认为你不喜欢我
但是你的一举一动让我放弃不到你

就比如在夜店，我和别人跳舞为什么你会一手把我抢过来抱着我跳舞？
为什么要吻我？为什么那么关心我？你懂不懂我放不掉吗

我们是暧昧期间，但是你觉得你这样做太过了吗
如果你不喜欢我就不会这样对我了

为什么要拒绝我？
为什么不要一起努力？
为什么？为什么？

我做这么多，想这么多又是为什么

我甚至在夜店看到你我假装看不到
当我和别人跳舞的时候看见你在旁边和别人跳舞 我已经走到另一边跳了

就你那一把把我抢过来 我又对你放不开了
在那边我把你抱得很紧很紧，闭上眼睛享受你的气息

你总是那么的吸引我，不管什么时候
我都好喜欢你

分手那天我和学姐去夜店
我把自己灌醉，掩饰自己在哭
却被人说我脸上的笑容是装出来的

我跟那么多人跳舞我只对你有感觉
那又为什么？我不爱你就不会要你留下了


我真的能挑战这么远的距离
为什么你就不能呢 ??

我真的真的好喜欢你

酸

你懂不懂我等你的回信？你却宁愿不回复我 跑去打球
就算电话没钱也能通知一声啊

你懂不少我为了你整夜不睡闷闷不乐

我为了你搞垮了自己的身体
我很累很累，为什么你一声关心都没有？
我却那么关心你

对。。你是有说过不要付出完真心
怎叫我不付出完真心？爱就爱了啊

干！！他妈的爱情。。。我懂我不适合你
但是这条路无论多难走，我也继续走下去
等到你说停我才停。。我只是一个傻瓜

凸～～～～～～～～～～～～～
操他妈的爱情

夜蒲没真爱。。别傻了女孩　~~~~~

近况 ~

已经有好几个月没有更新部落格了
我真的荒废的太久了
真抱歉

当然就要说说在大山脚的近况噜~
有点后悔选择了这间学院
但是自由时间很多

就因为这样，我步入了慢性自杀的地步
夜夜都很迟睡觉
去夜店摇，甩开烦恼

烦恼真的很多很多  我不知道怎样
有时候很想哭
有时候很想恋爱

但是拥有的完全不一样
我的选择错了。。我的天真让人在背后取笑

这里实在恐怖，我很怕
我会不会被这里的黑暗埋没？

我讨厌这里。。我是陈家的大小姐
为什么如今沦落到这个地步?
天真的女孩

一个不爱说话的男人

他。。我是在fb认识的
但是知道是谁，那晚和他夜蒲
同一时间我爱上了他
爱上了他的温柔

他的体贴

他不爱说话
但是爱默默的看着我

每次单独2个人，我就会很紧张
心里一直想话题与他聊

我知道许多人都说夜蒲没真爱
我也知道，但是我的直觉告诉我他不是坏男人

他说我是好女孩，不应该对我做越轨的事情
他叫我如果他犯错记得打他耳光

他说我是个好女孩，这样做很过分

我流泪，他说了这句话


他的一句话让我很感动
从来没人对我说。。就只有他


我虽然很38，但是也希望人家偶人认真的和我说话对我下评论
我爱他 ...


切切实实，我知道我们不会长久，他说他3个月后去台湾读书了
我很努力的争取时间，但是工作和朋友都霸占了我和他的时间

这条路很难走，也很危险

他对我说不要对他真心 和他在一起就好
因为不值得 ........

我又哭了 。。我不知道我为什么总是这样
短短的时间。。认识不到3天，交往不到3天

接下去的日子我要熬过来
我相信我是能的


时间，距离
我决定要与你们决斗


如果真的不适合，上天一定会努力把我们拆开
上天，我是尊重你的

您的考验我决定试一试

加油！

14/4/12 黑色情人节

话说。。今天是黑色情人节
每个月有不同颜色的情人节

意义都不同吧 ~ 我都不会去庆祝这些，觉得没什么
哈哈。。有个傻佬还是会信息我说黑色情人节

我很幸福。。我有家人疼 和一个傻男人
我在大山脚一个人生活蛮不错的，姐姐担心我
有时候就住她的家，其实我会不会当了电灯泡啊 ←.←

呵呵。。到时候有室友了应该不会闷吧
我最怕我的性格了，遇到不认识的人就静静 不会说话
好想改掉这样的我。。hmm

有想念家里了，想念父母 和家里的狗狗 >3<

关于地震的时候我真的有吓到，朋友们纷纷在fb问我有怎样吗
我感觉好暖心哦 :) 谢谢你们 <3

关于这个傻男人，我三番四次的推开他。乱发脾气 他都还是静静给我发泄
这也对我太好了吧？xDD

我就是不懂得珍惜，很多好男人都错过了
好讨厌这样的自己

好啦~~~ 更新到这里

祝大家黑色情人节快乐 :)

*小小声的说今天当了家庭主妇 O(∩_∩)O~

hi ~ pees

hi pees :)

我已经上了第一课了，学怎样帮人洗头发
需要很大的力气呢 ~ 搞得我有点累 哈哈

今天是学化妆，待会2点的课
该要去准备准备了

一个人住，一个人包办自己的伙食 真的不容易
我长大了，我独立了

知道怎样照顾自己

谢谢我的家人 我爱你们

update

sorry for too late update ... hmm

sunday i will start my new life

learn alone , eat alone ,stay alone , i tell myself i will do it

my college life coming soon , i study at bukit mertajam corryn beauty academy

after this week i will update my new life :)

stay turn ^^

有这么一个人

有这么一个人 ..我对他的话语变得很冷淡，但是没有推开我
反而紧紧的哄着我 想尽办法哄我开心

他。。3年前和他分手 因为他的脾气真臭，我真的累了
分手后没有他的消息。。偶尔会找他信息 以朋友身份
我总问他 你的女友呢 ? 他总说没有女友啊
我知道他在骗我 ... 3年后 他对我说他的一切

关于我离开他后的一切。。。
我离开后 我疯狂的玩毒品 ... 到处交女友 踏很多船
他不以为意的伤害其他人，他对我说 因为没感觉
还说他很想念我 .. 当然 我不会轻易的相信啊

他总是说他很爱很爱我 .. 我不相信
就真的不相信。。。我不知怎样相信

我很怕。。他也知道我很怕

我现在单身是因为休息。。休息才能走更长的路

这一篇很感同身受 .. 我真的突然想把这一感觉写下
有时候也和前任联络 有一直看我部落格的都知道是谁 :)
我不透露他是谁。。我知道就好

他是我一个最爱的人。。但是伤的也深
不说他了 ~~~~

我虽然都谈了很多次恋爱
初初很失败。。最后知道爱情其道理
懂得怎样爱人。。懂得怎样不为不值得的人伤心

我长大了许多。。爱家庭 不顶嘴
好相处、不必要时不要吵架
友情也一样。。我这篇部落格不是想show我的思想有多成熟

只是想日后看回自己的部落格。。原来我有这样的曾经 ;)

简短的更新这里 ❤
有必要我一定会再更新 :)

pass 了 :)

这篇没有照片 .. 因为最近很懒惰拍照 哈哈

今天是我考车的日子。。紧张紧张、还是紧张

那米6谷一直叫我吃糖果缓慢心情。哈哈

先考上山和parking .. 足足用了全部1分钟罢了

pro吧 ? xDD 自恋

pass了室内的就是到 on the road咯

我最担心这个了。。因为练的时候也没有很好。。伤心 TT

所以考到18分。。也不错啦

没有不及格就好了 :D

那个tester上车就和我聊天。。搞到我有点紧张了

虽然他是和我说废话 /.\

但是我需要专心驾车啊啊啊啊

考的时候真的是考倒我啊啊啊。。有一辆车最可恶

明知道人家在考还来割车了又弯左手。。很可恶

连tester也大声嘛

讨厌。。。 TT

好啦。。更新到这里 :)

考倒驾照我很开心 ^~^

情人节快乐~

昨天是情人节

宝贝们怎样过 ?

我没有过情人节

反而过偷情节，哈哈哈想起来都好笑

他是我的前男友 .. 3年前的前男友

他接我回家。。那时候我在练车

我们去吃东西。。很普通

他在车上和我告白 .. 我知道他很害羞

我也是

他真的改变很多

以前时常发我脾气

现在却千依百顺。。说真的有吓到

而我变得不是3年前的我 .. 哈哈

我也觉得我变了 .. 有很多很多说不清的事情

我自己也不知道怎么说 ....

谢谢你的礼物 :)

这条手链弄到2个sohai弄到几分钟。。哈哈

米6谷

i'm back

大家好。。albee回来了

没有写部落格几个月了。。博客宝贝们有把我忘了吗？

没关系。。我回来博客世界了 :)

单身了应该有2个月吧 .. 情绪不定

对人很冷淡 .. 我也不知道自己怎么了

该死的 .. 不说这些了

旅行回来心情指数我给3颗星。。不是很快乐

但是我把纹身带回来了。。蛮兴奋的

旅行回来后就是新年了。。宝贝们的新年还可以吗 :)

我没有不开心。。只是闷了点

现在新年过完了。。就是情人节

今年的情人节注定一个人度过。。我不会不开心。。只是有点失落

虽然已经习惯了

我不奢求什么。。我只要快乐永存 ❤

下次更新 ~~ 和我一样狗年宝宝的记得去拜太岁哦。。今年犯太岁

还有。。我的shoutmix expired 了，所以我把它给删了

可以留言帖子或者 fb 找我吧 :)

bye ;)